Пророк

Салон автомобиля.

МУЖЧИНА: Добрый вечер.
ТАКСИСТ: Куда?
МУЖЧИНА: Я не местный. Просто хотел бы поездить по городу. Осмотреться.
ТАКСИСТ: Экскурсия что ли?
МУЖЧИНА: Что-то в этом роде.
ТАКСИСТ: Подождите, а кто вам сказал, что можно садиться?
МУЖЧИНА: (сбит с толку) Простите. А можно садиться?
ТАКСИСТ: Садитесь.
МУЖЧИНА: Спасибо.
ТАКСИСТ: Куда сначала?
МУЖЧИНА: Может быть, вы мне что-то посоветуете?
ТАКСИСТ: У нас в городе мумия есть.
МУЖЧИНА: Интересно.
ТАКСИСТ: В музее. Мумия женского пола.
МУЖЧИНА: Знаете ли, мне бы не хотел сейчас смотреть мумию. На ночь глядя. Я вот что подумал, как у вас в городе насчёт…
ТАКСИСТ: Чего?
МУЖЧИНА: Как бы это выразиться…
ТАКСИСТ: Насчёт девочек что ли?
МУЖЧИНА: (облегчённо) Да. Девочек. Именно.
ТАКСИСТ: Девочек у нас нет.
МУЖЧИНА: Странно. В Иваново и нет девочек.
ТАКСИСТ: Вы, вероятно, имеете в виду продажных прелюбодейниц? Да, такие есть.
МУЖЧИНА: Это очень хорошо. А не могли бы вы отвезти меня к ним. Но только, чтобы место было, где…, ну вы меня понимаете. А то я в гостинице с соседом живу. Представляете, с настоящим священником поселили. Смешно, правда?
ТАКСИСТ: (мрачно) Смешно.
МУЖЧИНА: А вы случаем не священник тоже? Смотрю, икон у вас тут развешано.
ТАКСИСТ: Нет. Я просто интересуюсь… Ну что, поехали?
МУЖЧИНА: Да-да, конечно.

Едут.

МУЖЧИНА: А вот так вот, чтобы днём, пойти, посмотреть на что-нибудь? Что у вас есть любопытного?
ТАКСИСТ: Кладбище.
МУЖЧИНА: Кладбище? Это занятно. (пауза, едут) Красивый у вас город. Что это справа?
ТАКСИСТ: Свалка.
МУЖЧИНА: Интересно.

Резкий толчок. Машина останавливается.

МУЖЧИНА: Ой, что это?
ТАКСИСТ: Заглохла. Нормальное дело.
МУЖЧИНА: Может, свечи?
ТАКСИСТ: Да нет. Господь не пускает.
МУЖЧИНА: Что вы сказали?
ТАКСИСТ: (изменившимся голосом) Не хочет Отец Наш Небесный, чтобы ты грех мерзкий сотворил.
МУЖЧИНА: Вы что, серьёзно?
ТАКСИСТ: Охраняет тебя, тварь слабую, от падения.
МУЖЧИНА: Откройте мне дверь, я хочу выйти!
ТАКСИСТ: (пристально смотрит на Мужчину) Ты ведь и шагу ступить не умеешь, чтобы не оступиться на неверном своём пути!
МУЖЧИНА: Вы не имеете права так говорить!! Я нормальный, хороший человек! Я в жизни своей, к примеру, не крал ни разу!
ТАКСИСТ: Лживы речи твои, бродишь во тьме, не зная света!
МУЖЧИНА: Ну хорошо, хорошо. Если считать, двух пачек бумаги. На работе.

Таксист пристально смотрит на Мужчин.

МУЖЧИНА: Хорошо. Семь пачек. И «Волгу» ещё служебную. Но зато я никого не убивал. Ни кого!!
ТАКСИСТ: Себя убиваешь. Ибо сказано: «грех, взяв повод от заповеди, обольстил меня и умертвил ею»!
МУЖЧИНА: Вы не знаете, совершенно не знаете моей ситуации! Моя жена, после рождения ребёнка совсем не подпускает меня к себе. И что мне прикажете теперь делать, а?!
ТАКСИСТ: Ещё сказано: «Претерпевший же до конца – спасётся».
МУЖЧИНА: Терпеть? Вы предлагаете терпеть? (зло) Это очень любопытно! А как я могу терпеть, когда вокруг тебя ходят такие…. выставив на показ всё, что у них есть! Сладко зыркая глазами в твою сторону, обдавая запахом духов, задевая тебя своими формами! Это невозможно не замечать!
ТАКСИСТ: Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не всё тело твоё было ввержено в геену!
МУЖЧИНА: Да знаю я, всё это знаю. (со слезами) Но что мне делать-то теперь, Господи?! (кричит) Что делать?!

После крика Мужчины наступает пауза.

ТАКСИСТ: Поедешь со мной мумию поганую смотреть!
МУЖЧИНА: Мумию? Музей же закрыт, наверняка.
ТАКСИСТ: Ничего, для меня откроют.
МУЖЧИНА: А кто вы, скажите мне, пожалуйста? Кто?
ТАКСИСТ: Таксист я, не видишь что ли? Пристегнись, а то патрули у нас за каждой ёлкой прячутся. Утомили, ей богу.

Уезжают.

Пророк: Один комментарий

  1. Уведомление: Архив новостей | Родион Белецкий

Комментарии запрещены.